Сайт ФОРТУНА

- «Я видел вас идти по Дерибасовской»
«Слушайте меня ушами, тетя Неся». (И. Бабель. «Как это делалось в Одессе»);
«Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека». (И. Руденков. «Последние новости»);
«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»
«Я с тобой набил уже оскому»
«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».
«Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!»

Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
— Здесь бил фонтан?
— Почему бил? — оскорбился одессит. — Он бил, есть и будет!!!

— Бора, скажи, как будет правильно по-русски — «зам-e-тить» или «замет-и-ть»?
— А это, смотря из чем: если из глазом, то «зам-е-тить», а если из веником, то — «замет-и-ть».

— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
— Как налево? Перестаньте такое сказать.
— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».

— Бора, ви видаете дочку замуж?
— Видаем, видаем понемножку.

— Почем ваша спортсменка? — палец покупателя показывает на «синюю» длинноногую курочку. — Зачем вы ее убили?
— Никто никого не убивал, она сама издохла.

Поссорились Абрамович с Рабиновичем: — Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд... Судья вынес решение
-- "Абрамович, должен сказать при всех, шо Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться."
Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
— Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь! ! !

--- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»?
— Шо ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать!

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
— На вам пятно.
— На мине??
— Не «на мине», — «на мне».
— Так я жи говору: на BAM пятно.

Политический анекдот в Одессе.

1917-1918 годы ~ (только-только): Чай — Высоцкого, сахар — Бродского, власть — Троцкого.

~ 20-30-ые годы ~ (первые предвоенные займы): Хаим приходит домой:
— Сара! Ты знаешь, я подписался на займ.
— А что такое займ?
— Ну, это государство одолжило у меня деньги.
— Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
— Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
— Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег — нечего строить!»

~ 30-ые ~ (репрессии, война в Испании):
— Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
— Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?
— Это город.
— Как, уже берут целыми городами?

~ Конец 40-ых ~ (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют «пятую графу»):
Абрам стал Александром, Мойша — Михаилом, а Сруль — Акакием.

~ 50-ые годы ~ (смерть Сталина):
Когда Сталина положили рядом с Лениным в Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза: «Как в коммунальной квартире. Однако, жировка выписана все-таки на одного».
А вот абсолютно реальный факт. ~ В начале 60-х ~ Н.С. Хрущев, говорят, должен был приехать в Одессу. В Раздельной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката «Догоним и перегоним Америку» висело обычное ГАИшное граффити «Быстрая езда приводит к аварии».

~ 1967-ый год ~ (арабо-израильская война):
— Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!

~1970-ые ~:
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бее, ке-ге-бее...»

~ Конец 70-х — начало 80-х ~:
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог...
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

~ Году в 1984-85-м ~, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
— Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!

~ 1988 г.~ :
Одессит в магазине во всю глотку ругает «и эту партию», «и это правительство», и «эту советскую власть».
К магазину подкатывает черная «Волга», и возмутителя спокойствия увозят на «Бебельстрит». Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
— Люди! Я говору — люди! Как вам это нравится?! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
---- ----- ------ # ------ ---- ---

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: «Изя все!»
Через два дня приходит ответ: «Ой!»

Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!