Приветствую Вас ГостьВторник, 29.09.2020, 08:26

Сайт ФОРТУНА


Улыбаемся, Господа! - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: ТРУП  
Форум » ФОРТУНА ОТДЫХАЕТ » Вкл/Выкл » Улыбаемся, Господа! (Шутки, анекдоты, веселые картинки.)
Улыбаемся, Господа!
ТРУПДата: Понедельник, 21.01.2008, 10:38 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 3
Статус: Offline
Все что может нас рассмешить!
Обязательное условие: если вы хотите разместить картинку то лучше всего брать ссылку с другого ресурса, поскольку наше дисковое пространство нерезиновое!


Мои сообщения прочитаны вот столько раз:
 
ТРУПДата: Понедельник, 21.01.2008, 10:39 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 3
Статус: Offline
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия… biggrin

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Разговаривают две подруги:
- Тебе понравилось в доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!


Мои сообщения прочитаны вот столько раз:
 
ТРУПДата: Понедельник, 21.01.2008, 12:51 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 3
Статус: Offline
Инструкция по эксплуатации лома металлического

ЛМ150/2М, ЛМ170/2М ТУ36545456 ОПИСАHИЕ И ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
ВНИМАНИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМНИТЕ! Несоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выходу изделия из строя!

ОПИСАНИЕ
Лом металлический ЛМ150/2М, ЛМ170/2М модернизированныйТУ36545456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2342295. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.
Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.
Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).
Примечание к примечанию:
Предметы, перечисленные в п.2, допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.
Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1). Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 (рис.1 поз.3) заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1 поз.1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).Отличием модели ЛМ170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).

ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб. ЛМ150/2М ЛМ170/2М
Длина, мм 1500-1700
Масса, кг 6.1-6.8
Максимальная нагрузка:
на изгиб 1500-1490
ударная 6982-6981.
Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения). Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть (рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).

ДОЛБЛЕНИЕ
Данный эффект достигается совершением поступательно возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30 градусов (рис.2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖНЫЙ МЕХАНИЗМ
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство №4634364). В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. На некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45 градусов, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Необходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3), и рассчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.

ПРАВИЛА ХРАНЕНИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ
После окончания эксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.

ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение24х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.


Мои сообщения прочитаны вот столько раз:
 
AnnaДата: Понедельник, 21.01.2008, 15:21 | Сообщение # 4
Замечательная
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Начальник нерадивому сотруднику:
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете

---------------------------------------------
На Украине глава МВД подрался с мэром Киева. Как жалко, что Кличко просрал выборы

 
ТРУПДата: Вторник, 05.02.2008, 16:15 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 3
Статус: Offline
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек " и добросовестно " отучившись " на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение " обмыли ", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили .
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка " убила " меня аргументом : " Даже защита днища оторвалась ".
Сам я не первый год нервно курю, когда " мастеры-фломастеры " " рихтуют "
мою "ласточку " в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как " защита днища ". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо !
Любопытство пересилило усталость, и я " ничтоже
сумняшеся " сообщил, что сейчас приеду " оценить ущерб ".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка ", как любовно окрестила подружка жены свою новую " тележку ", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер .
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно " защита днища ", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА , покоящегося в машине у Любки .
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
" Еду, значит, еду. Вдруг " Бух ". Видимо , на кочку наехала. Я - по тормозам .
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .
Я им пожаловалась, а они сказали мне , что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд , с " аварийкой ".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем " защита днища ". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно :
" Левосторонних саморезов СС416/53 "455674/546388/ Bis " ''( бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя !
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня " сорвало крышку ".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии , был обозван женой " идиотом ". Видимо исключительно из женской солидарности


Мои сообщения прочитаны вот столько раз:
 
ТРУПДата: Вторник, 05.02.2008, 16:31 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 3
Статус: Offline
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел нa горизонт. Мать,
распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!"
"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".


Мои сообщения прочитаны вот столько раз:
 
AnnaДата: Среда, 06.02.2008, 00:03 | Сообщение # 7
Замечательная
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
applause lol happy
 
ТРУПДата: Воскресенье, 10.02.2008, 13:46 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 3
Статус: Offline
Мужчина и женщина поженились.

Он ей и говорит: поскольку ты моя жена,

то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.

Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.

Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня

РЫ-БАЛ-КА.

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет!

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна.

Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.

Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!!


Мои сообщения прочитаны вот столько раз:
 
natayovzhikДата: Вторник, 20.08.2019, 16:11 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
smile
 
Форум » ФОРТУНА ОТДЫХАЕТ » Вкл/Выкл » Улыбаемся, Господа! (Шутки, анекдоты, веселые картинки.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Новости дня
Поиск по сайту
Погода
ВИКИПЕДИЯ
Block title
Зинчук Путешествия@Mail музыка Classic Instrumental Music Rock Инструментальная музыка Классическая Рок Интересные факты о России Россия статистика Визуальные иллюзии приколы джаз 100 хитов музыка кино ностальгия Рыбников советская музыка израиль Иерусалим карета мельница Монтифиори прогулки по Иерусалиму джазовая музыка Доминго Каррерас классическая музыка Паваротти Три тенора блюз романтическая музыка Иран контрабанда оружие Рэтро Фрэнк Синатра
Статистика